Alex

 Como explicar o que eu senti/sinto pelo Alex? A primeira coisa que senti quando o vi em um app de relacionamentos casuais foi uma atração física magnética, quase fatal. Ele tinha todos os traços de um homem que eu simplesmente precisava ter na minha cama, ou na dele, pouco me importava desde que eu pudesse um dia tê-lo. 

Não querendo ser um clichê ambulante mas... ele tinha um traço que mexia com as minhas emoções, ele era arredio, parecia difícil de conseguir sua atenção completa e eu sempre gostei disso por me lembrar a negligência emocional que era o combustível do meu não-relacionamento com meu pai. Patético, eu sei. 

Na mesma dose em que o Alex se mostrava distante e frio, ele também mostrava ter profundidade e conhecimento do seu mundo interno; ele falava como alguém que se conhece, se entende e é capaz de sentir, ele admirava a arte e se via nela, ele seguia uma religião e buscava a Deus e ele lia livros e se rodeava de intelectuais. 

Um fator que eu não posso deixar de mencionar e que foi o fator definidor para mim, é que eu conheci o Alex quando eu ainda estava em um relacionamento e suspeito que ele também. O meu era um relacionamento abusivo, onde eu fui traída inúmeras vezes, negligenciada e abusada. Qualquer matéria sobre relacionamentos abusivos terá uma descrição que poderia rapidamente sumarizar meu relacionamento de 4 anos com esse meu ex. 

A adrenalina que vinha de trair meu namorado da época, através de conversas picantes com o Alex, me deu vida, me fez sentir desejada novamente e me ajudou a me desprender das garras do meu ex namorado. Ficamos conversando por quase dois anos antes de nos encontrarmos pessoalmente pela primeira vez, em 2019. Nossa interação sempre foi extremamente carnal e intensa, dali em diante eu passei a quase venerar o Alex, ele se tornou o ideal de um homem. E eu só queria estar com ele o tempo todo, me imaginava passando o que me resta da minha vida ao lado dele, só que... eu sou uma ferida aberta. Eu sangro, me derramo, inflamo e não demorou muito até que eu começasse a sentir as dores de ser consumida pelo Alex. Ele me dava toda a intimidade física que eu precisava, quando nos encontrávamos, me dava também as palavras que eu precisava quando não estávamos juntos, só que aquela mesma distância emocional do início se via presente. 

As barreiras emocionais eram palpáveis, tanto minhas quanto dele, até que um dia ele sumiu. Dois meses se passaram e ele voltou, me mandou mensagem com um número novo e disse que queria me ver. Nesses dois meses eu não tentei entrar em contato. Ter um pai ausente e frio me fez adaptar á distância e indiferença de um homem, então quando eu recebi as mensagens do Alex, eu já estava totalmente desapegada e me afastei sem dar explicações. Nunca o respondi. Isso foi no fim de 2021. 

De lá pra cá me envolvi com dois homens, romanticamente. Nada sexual. Esse bloqueio sexual veio por sentir que talvez o Alex fosse a minha alma gêmea, me vi presa a ele. Por esse motivo em 2023 decidi quebrar o silêncio e mandei uma mensagem para ele me explicando, falando tudo o que eu senti quando ele sumiu. Foi uma experiência catártica e revolucionária para mim, que sempre guardei tudo para mim.

E isso me traz até os dias de hoje. Falamos quase todos os dias, iríamos nos encontrar este fim de semana, mas ele teve um imprevisto e remarcamos pro próximo. Sinto que terei a resposta que busco, se ele cancelar novamente, será a prova absoluta de que ele não é a pessoa certa para mim e de que quando um homem realmente quer, ele vai atrás e te tem como prioridade. 

Se ele não cancelar e a gente se encontrar, eu vou ter a oportunidade de sentir tudo novamente e destruir o bloqueio sentimental e sexual que tenho tido desde 2021, além de analisar bem cada detalhe da psique dele, para entender quem ele realmente é e o que existe por trás de todas as barreiras que ele colocou entre nós. E esse é o ponto final da história do Alex: eu sempre o quis porque ele atiça a minha curiosidade, ele me faz querer dissecar cada camada dele, ele me estimula e no fundo eu tenho medo de nunca encontrar outra pessoa assim, porque de alguma maneira eu acredito que sou profundamente defeituosa e não inspiro afeto de ninguém.

J.S